укуренная запись

[Elgin]

Уже как неделю шел дождь. Настроения не было никакого. Да и откуда может быть настроение когда вокруг твориться непонятно что. Вдохновения никакого, мысли в голове превратились в какой то запутанный клубок, и, если и удавалось выудить какую нибудь более менее разборчивую мысль из всего это ералаша, то и та либо про секс, либо про сиськи. А что как можно отказывать в сексе с собственным мужем, ну Наташка ну стерва, месяц держать на голодном пайке, ни те секса ни те сисек. Вот какое вдохновение от такой жизни?
Рука непроизвольно вместо чего то осмысленного сама рисовала фаллические символы и сиськоподобные образы. Блин, а ведь сегодня пятница все мужики как мужики попьют пива и домой к женам а там и секс и сиське, а тут что? Пиво после работы, а дома холодный ужин, газета или телевизор и храпящая под боком жена. Нет что то в этой жизни однозначно нужно менять.
- Эдик здарова!!!
Сашка как всегда в своем репертуаре ворвался не чаяно не гаданно, без звонка и предупреждения, с кучей бесполезной информации. Поглядев на рисунки своего товарища сразу же дико заржал.
- Что опять без секса мучаешься?
- А тебе то какое дело?
- Как какое? Мы же с тобой друзья товарищи! Кстати, как насчет кокса? Может вдохновение появится!
- Кокс это хорошо, только вот где ты сейчас нормальный кокс найдешь? Везде пудра анальгином разбанченная!
- Да ни вопрос!
Саша порылся во внутреннем кармане пиджака и извлек странно сложенную бумажку
- Вот смотри, друзья от собратьев с кубы привезли. Cuba Libre!
На столе материализовались две одинаковые кучки белого порошка которые благодаря нескольким пассам руки с календариком превратились в две ровные дорожки.
- Ну, Эдик, погнали!
Нос жадно втянул воздух через свернутую в трубочку сторублевку, ликвидируя со стола светлую дорожку вдохновения.
- Ну как? Это вам не финский самогон! Это Ого го! Это а га га, это бу га га.
- Какое к черту бу га га, это даже лучше чем новый курс партии!
Откинувшись в креслах и закурив по сигарете друзья наслаждались обстановкой и дарами социалистической Кубы.
- Слушай, Сань, а у тебя выходов на Колумбию нету?
- Не, на Колумбию пока нету, там еще наше творчество не ценят.
- Да какое к чертям творчество, я уже давно ничего придумать не могу. Ни сюжета, ни героя.
- Так это, давай помогу. Давай твои так сказать фантазии воплотим в образы! Давай из твоих фаллических символов героя всех времен и народов забабахаем!
- Ага, как сейчас представляю, дорисуем к письке ножки и получится писька с ножками а не герой!
- Ну не скажи, пририсуй письке ножки, назови ее писаног, придумай интересную историю про него вот тебе и герой!
- Ага как сейчас представляю название книжек «Писаног друг детей» или «Писаног и его друзья».
Кокс давал о себе знать, и дальнейшие названия рассказов про нового героя сыпались одно за одним «Писног устанавливает коммунизм в США», «Писаног и мамонтенок», «Писоног в космосе», но на этом воспаленное сознание не остановилось.
- О! Чума! А давай твоему герою приделаем вторую твою фантазию – сиськи!!!
- Писоног с сиськами? Оригинально! Но герой должен быть мужиком!
- А почему сразу мужиком? А как же равенство полов?
- Саша, какое равенство полов? У нас же писоножка получится!
- Ну ладно давай оставим писонога, а сиськи ему на голову пририсуем!
- А почему на голову?
- Ну если мы их пририсуем на туловище, то получится писоножка.
- В принципе да, ладно подожди минутку.
Через пять минут работы карандашом с альбомного листа на творцов взирало нечто с амфитаминовыми глазами, диким оскалом и сиськами пятого размера на голове.
- Ну, вот и отлично!
- Отлично это конечно отлично, но вот как то в концепции создания героя нужно что то поменять, например имя.
- Не, имя менять нельзя, в этом весь кайф!
- Ну давай его назовем хотя бы сиськашка!
- Че?
- О! Точно! Саша ты гений! Чесиськашка это наше все! Кстати а может быть у тебя есть что нибудь от наших друзей с Казахмультфильм?
На это раз казахмультфильм порадовал двумя плотно забитыми штакетами конопли, которые раскурившись придали помещению чудесный сладковатый запах. Вдохновение с новой силой нахлынуло на товарищей.
- Слушай, а у тя пожрать есть что нить?
- Есть, винегрет и апельсины.
- Отличное сочетание!
- Короче давай точить, а то вдохновение пропадет.
Жуя и давясь верхом советского кулинарного искусства и дарами дружественного Мороко, один из гениев мысли выдал
- а пускай у нашего героя будет друг, и пусть этот друг будет крокодил!
- А какого хрена крокодил?
- Блин ну вот ты бы не охренел, когда ты просыпаешься, от того что в дверь звонит твой друг – крокодил!
- Точняк, крокодил Гога!
- Ага крокодил Гока зубы не от партии а от Бога! Бугага!!!
- Слушай а может у тебя еще что в волшебном кармашке завалялось?
- Ну есть еще грамм 20 бутирата.
Четыре пробочки бутирата преобразили друзей из нормальных советских граждан в угондошеных в хлам советских граждан. Пританцовывая под голос Кабзона доносившийся из репродуктора молодые люди уносились толи в заоблачные миры, толи в вонючие дали.
- Забойнейшая дрянь!
- Ага, а давай в честь его нашего героя назовем! Чебутирашка!
- Отлично!
- Чебутирашка пример для подражания пионеров!!!!
- Чебутирашка покоряет Москву!
- Чебутирашка и Крокодил Гога несут радость в массы!
Но тут вдруг лаза у Александра закатились и он свалился на кресло, а за ним и его друг Эдуард. На утро разбуженные охраной товарищи посмотрели на свои вечерние записи и ужаснулись. На с листа бумаги на них смотрело улыбающееся чмо с огромными ушами, которое обнимало за талию крокодила. А внизу низу была неразборчивая подпись «Чебурашка и Крокодил Гена»
Лилия Васильевна, уборщица союз мультфильма, домывая кабинет директора сегодня была довольна собой как ни когда, наконец то ей удалось сделать для союзмультфильма что нибудь значимое, а не банальную уборку помещений, создать неповторимый образ героя всех времен и народов.
- Саша, по моему у нас опять какое то говно получилось, заходи лучше в следующую пятницу, водочки попьем.
Скомканный листик с новыми героями полетел в урну, которую уборщица не удосужилась убрать уже которую неделю…