иногда и такое можно услыхать)))

Чтоб ты меня е..ал, как ты бухаешь!!!(с)

---

о всем и ни о чем...

арахис используется при производстве динамита.



* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.



* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.



* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.



* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.



* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

* Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.



* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.



* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.



* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.



* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.



* Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.



* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.



* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.



* Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.



* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.



* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.



* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.



* Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.



* В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.



* У яков розовое молоко.



* Самая короткая река в мире — Сагинау в американском штате Мичиган.



* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.



* Христофор Колумб был блондином.



* Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.



* Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.



* В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.



* Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.



* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.



* Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.



* За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.



* Богомол — единственное насекомое, которое может поворачивать голову.



* Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы «Найк» больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.



* В мире раскрывается только 1 кража из 7.



* В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.



* Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего — шотландцы, предпочитая ей «айрн-брю».



* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.



* Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.



* Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.



* Когда горилла злится, она высовывает язык.



* Больше всего «роллс-ройсов» на душу населения в Гонконге.



* Леонардо да Винчи изобрел ножницы.



* Площадь альвеол человека равна теннисному корту.



* За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.



* Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.



* У пчелы два желудка — один для меда, другой для пищи.



* Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.



* Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.

---

Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)



Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)



Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)





Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)



Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)



Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)



Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)



Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)



Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)



Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)



Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)



Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)



Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)



Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)



Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)



Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)



Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)



Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)



Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)



Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)



Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)



(c) Красная бурда

---

Про любовь

- Здравствуй, милый.

- Привет.

- Как же долго тебя не было.

- Разве?

- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?

- Да. Скучал.

- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?

- Вспоминал.

- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.

- Я не мог. Я был...

- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.

- Я тебе так улыбнусь. Воочию.

- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.

- Прекрати это немедленно!

- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...

- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!

- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь.(с)

---

и снова ждет меня Барань!

---

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...

- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!

---

поиск сотовых

http://gizmos.ru/

---

о гирях

Прихожу я значицо в пятницу на работку и узнаю, что еду я на соревнования в Стайки, и никого не волнует то, что у меня у бабушки на выходных юбилей и на работе дел незаконченных куча, спорт превыше всего! Запихали меня в газельку и повезли дорогами непонятными в сторону Стаек. Естественно мне стало интересно хоть в каком я виде спорта буду выступать, лучше бы я и не знал, приговорили меня на гирю! На мои пожелания поиграть в настольный теннис получил простой ответ, что с гирей я буду смотреться лучше всех, а то что люди, которые в него должны играть первый раз ракетку в глаза видят это ничего. Я гирю всего то пару раз видел, не говоря уже про то чтобы трогать, и все мои познания о гирях заканчивались на том, что ее можно распилить в поисках золота. (если кто не знает, то гиря это такая тяжеленная железная хреновина, почти круглая и с ручкой) Соревнования просто супер, всю пятницу провалялся в номере, отсыпался, смотрел телевизор(наверное первый раз в этом году) и пил пивасик. Прихожу в субботу на взвешивание и офигеваю, почти все участники мастера и КМСы по гиревому спорту, один я такой опездал, о гирях ничего не знаю. А потом как начали эти спортсмены тягать бедную двадцати четырех килограммовую гирю, я даже офигеть не успел по 200 раз, мне после них даже выходить было стыдно, но ничего не поделаешь, свои 30 раз я гордо поднял и скрылся. А сейчас у меня есть стойкое желание найти себе гирю домой, потому что штука прикольная, да и в хозяйстве вещь полезная, орехи колоть можно, или соседям в пол стучать, и как часть интерьера может украсить мою комнату.

---

Старорусская реклама.

- Здравствуйте, вы всё еще кипятите?

- Окстись, боярин, поди уже лет сто как на кол сажаем!

---

я нашел будующее нашей страны!

http://www.brsm.by/ru/photo/2006/selo?id__361=101

---

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?

- Пол дозы будет достаточно...

---

с такими темпами работы мне нужен быстрый...

---

мгновения...

http://debri.ru/c/mgnovenija_50_foto/

---

Притча о вегетарианстве

Тигр подошел ко льву и откашлялся:

- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?

Лев сплюнул зеленую жвачку травы:

- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.









Тигр присел:

- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!

- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.

Тигра стошнило.



- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!

- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.

- Чем их замаливать? Травой, что ли?

- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"

- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!



- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?

- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.

- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.



- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?

- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.

- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?

- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?

- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?

- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!

---

Здается мне, сегодня Минск затопит...

---

работа, завал, на работе остаюсь на неделю за троих, вилы!!!

---

Если вам снится, что вы имеете лошадь, это означает, что вы тонко чувствующий, ранимый, скрытный, застенчивый... конейоп.

---

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.

Особенно, когда ее пьет женщина!



Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.



- Мама, расскажи мне сказку!

- Пошел ты на х@й!

- О… это моя любимая сказка, ее мне и папа часто рассказывает...

---

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.



Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.



По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.



Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.



Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

---

постепенно пришел...

даже если ты хорошо знаешь человека, дабы не вводить его в заблуждения и создавать неясность и подмену понятий, первый шаг нужно делать самому, а не пологаться на волю случая.