Котяра неприличный
среда, 19 июля 2006
Котяра неприличный
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,…, и все время хочется ср@ть с подоконника.
Котяра неприличный
На палестинскую территорию в Секторе Газы влетает израильский танк и начинает ебашить со всех стволов, сносить корпусом дома, раскатывать гусеницами машины, и в азарте не замечая, что у него заканчивается горючее и боеприпасы, камнем становится посреди деревни. Из каждой щели вылезают арабы и кто из чего начинают ебашить по танку и закидывать его гранатами. Из танка вылезает пейсатая рожа и говорит: "Ви шо идиёты, тут же сидят живие люди!"
Котяра неприличный
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее...
вторник, 18 июля 2006
Котяра неприличный
Котяра неприличный
Котяра неприличный
Если бы я был музеем, я обязательно был бы музеем человеческой глупости, собравшем в себе все те никому не нужные изобретения, коих человечество создало за годы своего существования несметное множество: водоотталкивающее полотенце, звуконепроницаемый микрофон, форточка для подводной лодки, вставные одноразовые челюсти, книга о том, как научиться читать самостоятельно, надувная мишень для игры в дартс, оглавление для словаря, подводный парашют, растворимая вода, стул на колесиках с педальным приводом, водонепроницаемый чайный пакетик, устройство для почесывания собак. А еще бы я хранил внутри себя все те вещи, создание которых являлось не более чем человеческой прихотью, не же ли необходимостью, так например презерватив с ароматом банана, пельмени зеленого цвета или одноразовые телефоны. Несомненно коллекцию дополняли бы такие вещи как орудия пыток всех времен и народов, начиная от первобытных каменных иголок для ногтей, и заканчивая современными приборами, собранными по последнему слову робототехники. В коллекции обязательно бы было два черных чемодана с так называемыми красными кнопками, один президента России а другой его заокеанского оппонента. Экспонаты прибывали бы каждый день, ведь людская глупость неограниченна. По мере развития современных технологий она, не желая отставать, развивается из года в год, шагая в ногу со временем, а иногда и обгоняя его на пару шагов. Когда-нибудь я стал бы самым большим музеем мира, люди, прогуливаясь в моих стенах, с восторгом рассматривали бы собственные глупости, восхищались плодом с ума сошедших гениев и тихонько, сами себе, чтобы никто не слышал, задавались одним и тем же вопросом: «Зачем?»
Котяра неприличный
надыбал диск Серебрянной свадьбы, завидуй мне Саша!
Котяра неприличный
ностальжи...
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.(с)
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за***сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.(с)
понедельник, 17 июля 2006
Котяра неприличный
Бодун, как много в этом слове для сердца русского… Первый в своей жизни бодун пришлось словить в восьмом классе, когда домой после вливания меня в буквальном смысле принесли, всю ночь молодой неокрепший организм отторгал бутылку бренди и триста грамм петровки (до сих пор не могу понять как это доза меня не убила), а наутро пришел он - БОДУН! Организм требовал жидкости, как проститутка денег, причем чем больше тем лучше, два литра напитка исчезли в недрах моего желудка, голова трещала как будто заменяла мяч на тренировке сборной Бразилии по футболу, руки тряслись как мечта онаниста, все было не так как должно быть. И весь такой никакой приперся я к товарищу за помощью, мол давай лечи меня целитель хренов, друг почесал репу, пошел на кухню и через пару минут приволок банку рассола. Рассол выглядел довольно подгулявшим, остатки помидор совместно со всякой зеленью не придавали ему аппетитного вида, а скорее наоборот рисовали в голове «больного» ребенка странные картины на мотив вчерашнего отторжения спиртного. Но делать было нечего, голова болела и с этим надо было что то делать, зажав нос сделал глоток и о чудо, это совсем не такая гадость, как я себе представлял, банка с рассолом в скором опустела, но молодому неокрепшему организму лучше не стало, потаму что как мне тогда казалось эффект должен был быть молниеносный, но не тут то было мучения закончились только через пол часа, позволив оценить все прелести «взрослой» жизни…
Котяра неприличный
Котяра неприличный
болит все... или все болит...
воскресенье, 16 июля 2006
Котяра неприличный
замечательно так побарогозили...
звоню спрашиваю
- Андрей ты не знаешь почему у меня штаны все в крови и на заднице порваны?
- Скажи спасибо что не сама задница порвана, потаму что у меня дома сломано кресло, люстра, две табуретки, два стапарика и стакан, а ты говоришь у тя штаны порваны...
звоню спрашиваю
- Андрей ты не знаешь почему у меня штаны все в крови и на заднице порваны?
- Скажи спасибо что не сама задница порвана, потаму что у меня дома сломано кресло, люстра, две табуретки, два стапарика и стакан, а ты говоришь у тя штаны порваны...
суббота, 15 июля 2006
Котяра неприличный
просто есть такое чувство...
пятница, 14 июля 2006
Котяра неприличный
Если бы я был чайником, я бы был не каким-нибудь новомодным Тефалем, а был бы простым классическим железным никелированным чайником, мне не нужны были бы лишние кнопочки, провода и лампочки, ведь результат на выходе был один и тот же, и, как говорится, все гениальное просто. Но не смотря на свою простоту, я бы блестел своим никелированным покрытием не хуже чем хозяйство нашего домашнего кота. Среди всей кухонной утвари, я был бы самым необходимым предметом, рабочий день обязательно начинался бы с меня приготовлением утреннего кофе, и мною же заканчивался приготовлением вечернего чая. Я бы был в курсе всех семейных дел, задушевные разговоры хозяйки со своими подругами за кружечкой чая я знал бы наизусть, так же как и разговоры хозяина со своими друзьями за чашечкой кофе и сигаретой. В праздничные дни меня бы выносили в конце застолья на торжественное чаепитие, где я бы красовался своим неотразимым блеском среди сахарниц, чашек, блюдечек и тортов. Во мне бы обязательно кипятили только чистую воду, но не смотря на это, несколько раз в год хозяева лечили бы меня разными антинакипями, что бы мое внутреннее состояние было идеальным, и не вредило их здоровью. Своим хозяевам я бы служил верой и правдой, никогда бы не обжигал им рук и не обливал бы кипятком. У меня ни за что не было бы свистка, а о приготовлении я бы сообщал забавным урчанием. Хозяева любили бы меня долгие годы, а потом, когда-нибудь отдали своей дочке как приданное, сказав: «Возьми этот чайник, он служил нам долгие годы, так пускай же послужит и тебе!»
Котяра неприличный
Как меня вырубает в начальниках такая чисто военная черта, как без надобности всех озадачивать проблемами, решение которых никому не надо. Нет я конечно понимаю, да и самому объясняли, как будущему потенциальному офицеру нашей армии, что солдат всегда должен быть чем-нибудь озадачен, если солдат не озадачен, он обязательно сотворит какую-нибудь хуйню, в чем мы прекрасно убедились, когда на сборах двое солдат полезли сливать бензин, подсвечивая спичками, и взорвали к чертям уазик. Но ведь мы здесь не солдаты, и сидеть сочинять письмо, которое никуда не будет отправлено, а тупо будет хранится у меня на компе это бред…
Котяра неприличный
четверг, 13 июля 2006
Котяра неприличный
Странное это чувство, возникающее внутри себя самого, начинается с ядерного взрыва в голове, пробегает огнем по спине, разливается по всему телу и заканчивается дрожанием пальцев. Естественно для того, что бы произошел взрыв нужен заряд, заряд формируется долгий период, накапливается песчинка за песчинкой, событие за событием, но он всегда внутри тебя и наружу сам по себе не вырывается, чтобы это сделать ему нужен детонатор, чем больше заряд, тем меньше нужен детонатор. И вот событие-детонатор – взрыв, и ударная волна несется наружу, сметая все на своем пути, не щадя ничего и никого, причиняя немало разрушений как себе самому, так и окружающим, которых накрыла. Но может случится и так, что волна натыкается на некую преграду, стену которая не дает ей разойтись дальше, а наоборот отталкивает назад, туда где она зародилась, в итоге энергия волны погашена и никакого катаклизма не произошло…
среда, 12 июля 2006
Котяра неприличный
Канадец Кайл Макдональд решил проверить, насколько полезным может быть общение в интернете. На своем блоге Макдональд начал длинную цепочку обменов, целью которой являлось приобретение дома. Начал Макдональд с обыкновенной красной канцелярской скрепки и провел за обменами больше года. Теперь он наконец-то исполнил свою мечту и получил собственный дом в Канаде.
читать дальше
читать дальше