Типы дневников

Тип первый.

Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?



Тип второй.

Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.



Тип третий.

Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!





Тип четвертый.

Ха! бля…пиздец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!

Бугагагаыгыыхааххы наху бляь!!!



Тип пятый.

Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.

upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.



Тип шестой.

Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.

Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест “кто вы из сказки “Алибаба и 40 разбойников"".



Тип седьмой.

Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.

Я больше не курю траву.



Тип восьмой.

Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.



Тип девятый.

Хуй



Тип десятый.

Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?



Тип одиннадцатый.

Лог из аськи:

PisMis: чо делаешь?

MegaMozg: работаю

PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?

MegaMozg: работником работаю на работе

PisMis: классна. я тоже хочу так работать

MegaMozg: дура

PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.

Вот такие вот дела сегодня.



Тип двенадцатый.

Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).

А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).



Тип тринадцатый.

Рассказ.

Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.

Правда классный?



Тип четырнадцатый.

Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.



Тип пятнадцатый.

У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!

Сюда же.

Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.

Сюда же.

Посмотрело кино “Титаник". Такое гавно, ващееееее!



Тип шестнадцатый. Шокирующий.

Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!



Тип семнадцатый.

Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут йобаные блядь в жопу пидарасы

А еще стишок новый:



Тип восемнадцатый. Персональный.

Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?

Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.



Тип девятнадцатый.

Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.



Тип двадцатый.

Колбаса бляяяяяя!



Двадцать первый.

Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.

А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.

А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.

Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото.(с)”

---

Здравствуйте трудовые будни!

---

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?

- Знаем.

- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?



Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.

Далее диалог:

Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Б (в недоумении) - это как?

М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

М - Вот видите, сразу поумнели.

Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!



Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:

- Пожалуйста, пришли мне братика!

Санта-Клаус отвечает:

- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

---

довольный вернулся, немножко устал, снова уехал, приехал упал...

---

))) только с Вязанки и уже качусь на Нарочь, ну почему же самая пруха начинается в конце отпуска!!!)))

---

буду ждать

---

обещают дикие дожди, республику смоет бла бла бла, а мне по барабану я в лес ведь отпуска скоро не будет, а будут серые будни работы...

---

праздник удался на все сто, только вот пьяной драки не было)))

---

Вытри слезы и не плачь

Не утонет в речке мяч

Речка его просто никогда не догонит

Видишь падает звезда

Ни к чему она когда

Звезды это только лишь штрихи на погонах



Ах как было всем светло и чудесно

Старые игрушки объяснят что почем

За окном последнее лето детства

Босиком далеко насовсем.....



Тили-бом, тили-бом,

Загорелся кошкин дом

Было дело мы его не тушили

Пережили мы зиму

А за ней и весну

И самих себя тогда порешили



Ах как было всем светло и чудесно

Старые игрушки объяснят что почем

За окном последнее лето детства

Босиком далеко насовсем.....



Тили-тили тесто

Жених и невеста

Горе горемычное за дверью скулило

Мы уйдем в обычный рай

Только ты не умирай

Знаешь это здорово однажды выжить



Ах как было всем светло и чудесно

Старые игрушки объяснят что почем

За окном последнее лето детства

Босиком далеко насовсем.....



По амбарам помети

По сусекам поскреби

Может и найдешь ты сразу все, что искала

С акварельного моста

Словно с белого листа

Маленькая девочка мячик срисовала



Ах как было всем светло и чудесно

Старые игрушки объяснят что почем

За окном последнее лето детства

Босиком далеко насовсем.....



Тили-ли тили-ли

Вон дракона повезли

А Иван разбил фонарь и задохся

Взявшись за руки с тобой

Мы закрыли путь домой

Только снова ни хуя не случилось



Ах как было всем светло и чудесно

Старые игрушки объяснят что почем

За окном последнее лето детства

Босиком далеко насовсем.....



Твои слезы мокрый лед

Умер твой любимый кот

Только его небо никогда не примет

Посмотри на звездопад

Пал бесславно наш отряд

Ну а мы еще с тобой легки на помине



Ах как было всем светло и чудесно

Старые игрушки объяснят что почем

За окном последнее лето детства

Босиком далеко насовсем..... (с)

---

в городе тоже по утрам поют птицы, только как то грустно у них это получается...

---

Случай...

Случай, часто мы вспоминаем это слово, говорим: «Вот такой вот со мной недавно произошел случай», «А вот со мной случилось такое!», да и еще есть куча разных высказываний по поводу этого события. А вот кто-нибудь когда-нибудь задумывался о том как тот или иной случай меняет его жизнь. Вот если бы моей дедушка выбрал своим районом для жительства скажем не Щедрина, а какую-нибудь другую улицу (знаю предлагали), то мои родители не познакомились бы, будучи учениками в школе, и через н-ое количество лет не появилось такое существо как я, и все благодаря чему, тому что моему дедушке совершенно случайно пришло в голову жить именно на этой окраине города а не на другой, а другому дедушке пришло в голову строить дом именно на соседней улице. Или вот если бы я, будучи учеником 9 класса средней школы № 150, совершенно случайно не поехал отдыхать на турбазу РТИ на Браславские озера, то у меня никогда бы в жизни не родилась идея поступать в этот злобный универ, а тем более пойти на подготовительные курсы, где я и повстречал товарища Астара, который меня познакомил с ролевым движением, и товарищем Фалько, благодаря которому я познакомился с другими замечательными людьми, чему неописуемо рад! (с дайриками и их обитателями в том числе))) Ролевое принесло в мою жизнь такое чудо как Мигелито а так же Аннавен, Чар, Майра, Нел(хотя и до ролевого видал), Леший, Настена (и это лишь та песчинка людей, которая есть на дневниках!) Так что ловите господа случай, именно он правит баллом на этой земле!

---

http://melobox.ru/blood/

я в шоке...

---

фак домой вернулсо, а воды то горячей нету...

---

еду в лес, завидуйте мне смертные)))

---

Чето задался сегодня волпросом: «Как отличить долбоеба от недолбоеба?» ведь их вокруг миллионы! Вот идет с виду обычный парень, никто не зная его не сказал бы что он долбоеб, а я вот зная его с уверенностью могу сказать что он именно долбоеб и ни как иначе, ведь взять кридит на покупку машины, купить машину, по пьяни рассадить ее, продать, занять денег, купить другую, и снова рассадить ее попьяни, мог только долбоеб. Или вот идет с виду нормальная женщина, и никто даже и не подозревает, что она тоже относится к долбоебам, ведь выгуливать собачку под надписью «Выгул собак запрещен, детская площадка», причем собачка демонстративно писает на енту надпись, а на замечание молодой матери «Здесь с собаками не гуляют, здесь с детьми гуляют», обложила последнюю трехэтажным матом до пятого колена, мог никто иной как долбоеб. Прикольно было бы людям метки носить, что бы отличатся друг от друга. А в принципе ведь сам не без греха))

---

Вова сцуко сущиство, Вова сцуко дома!)))

---

Знаете ли вы, что …

Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.

Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются

Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.

Деньги придумали американцы, чтобы не любить.

Петр I не только привез в Россию груши, но и лично околотил первую их сотню.

Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.

33% офисных документов имеют форму комка

Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.

Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.

Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду

Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.

В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.

Житель Тульской области на протяжении 10 лет использовал каравай, испеченный его женой, в качестве наковальни.

В Непале помидор считается огурцом.

99% лягушек погибает, не дожив до стола.





Туды ее в качель, - это совсем рядом.

Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле трое.

Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.

От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.

Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.

Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее.

Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.

В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год.

Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха – всего лишь на 3.

Муравей передвигает лапками быстрее, чем думает.

Если банка из-под икры оказалась пустой, значит это был мужчина.

О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом.

Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.

За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 16 млн руб.

В Древней Спарте женщин носили на руках и использовали в качестве стонобитного орудия.

Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь?..

---

Лошадь сцуко спит! Лошадь сцуко конь!

---

подкинули сцылку, валяюсь))))

http://c0olb.livejournal.com/30199.html?page=1#comments

---

полный обзац...

В четверг чуть не погибла белорусская супермодель Татьяна Симонова. Она перепутала входную дверь и дверь в туалет в автобусе класса люкс и выпала из транспорта на полной скорости на Бруклинском шоссе в Нью-Йорке. К счастью, она даже не получила серьезных повреждений за исключением ушибов правой руки и челюсти.



После несчастного случая она сказала в своем интервью DailyNews: "Я ни на кого не злюсь, однако следует что-нибудь предпринять, чтобы такая история ни с кем больше не повторилась".



21-летняя модель ехала со своими коллегами из международного агентства Next Models на остров Статен, где должны были состояться фотосъемки для одного из журналов, сообщил представитель полиции.



"Я считаю, что входные двери во время движения должны быть закрыты и на них должны висеть специальные таблички, которых в нашем автобусе не было".



"Я спросила, где уборная, и мне ответили, что она находится вниз по ступенькам. Я открыла первую попавшуюся мне дверь, и после этого ничего не помню, - рассказывает она. – Друзья сказали мне, что водитель увидел, как я упала".



"Все говорят, что мне повезло, что я не разбилась", - раасказала суперомодель.



К счастью, она выпала из двери со стороны водителя, иначе она погибла бы под колесами проезжавших автомобилей.



Линда Сафир, владелец компании On Time Elite, которой принадлежит автобус, говорит: "Я думаю, что на дверях висят таблички. Я даже не знаю, как она могла так упасть. Мы молимся за ее здоровье и надеемся, что с ней все будет в порядке"



оригинал тут

http://telegraf.by/oddnews/2006/05/15/model/