http://lito.ru/pseudo/ - твой творческий псевдоним

---

Товарищ! Помни! Пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

---

Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!

В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?



Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:

- Стой, кто идет?

Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет.

- Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы.

- Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь.

- Ты с ума сошел! Три часа ночи!

- Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро.

- Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером?

- До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь.

- Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей.

Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех?

- Марина, ну пожалуйста. Я все равно не могу заснуть без этого.

- А я не могу заснуть после этого! А соседей беспокоить? Ты же знаешь, какая у нас слышимость!

- А я тихо-тихо. Как мышка.

- Нет, я не могу разрешить. Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения.

- О чем ты говоришь? Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение.

- Слушай, а ты правда не можешь потерпеть до утра?

- Не могу!

- Да уж, - протянула Марина. - До свадьбы я подозревала, что ты фанат этого дела. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Завтра я тебе брому принесу. Отличная штука. У нас им солдат лечат. От всех болезней. А также для того, чтобы не возникало неуставных желаний и томлений, отвлекающих от выполнения боевой задачи. Попьешь немного и будешь спать все ночи спокойно.

- Не хочу я брому! Я же человек, а не солдат. У меня нет боевой задачи. А есть простые функции и обязанности, которые я, кстати, хочу выполнить.

- Ну, ладно, бог с тобой. Только, смотри, последний раз!

- Самый последний! - пообещал я не задумываясь и попытался тронуться с места.

- Стой! Лежать! А сапоги мне купишь?

- Куплю! Любые! На выбор, хромовые, яловые, кирзовые!

Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном.(c)

---

ГРАУHД-ДАЙВИHГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во

время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного

царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники,

нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог

достать инструктор (яма-лукер)



-

ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям.

например:

от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида

спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные

галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый

презерватив.

-

СТОПТОКИHГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда,

если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина

стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики,

курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

-

БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые

бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид:

рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

-

АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.

основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова

попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от

"Труссарди" и все.

-

ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой

спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В

поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

-

ФАЙЧИHГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько

сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под

наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру

следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не

унюхала запаха адреналина.

-

БАТТОH-ПРЕССИHГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка

подъезде и убегают.

-

СЛИП-ДРАЙВИHГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

-

КРЕКИHГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент

может взорваться. Круто!

-

САМСИHГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня.

Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо

смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по

чему-нибудь.

-

КАР-ВОШИHГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на

перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой

(губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить

сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки

машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро,

желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много

отваги.

-

ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.

Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня

Вайнштейн, 5 лет.

-

АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг

для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании

"прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

-

HЭЙКЕД-ЛУКИHГ. Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на

уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

-

ПАПАМАМИHГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму".

Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться

олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин,

стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

---

Зайки ходят вокруг елки,

Зайкам делать нечего.

Зайкам хочется отведать

Мяса человечьего...

---

Идёт выставка.Тема-Голод.

Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.

Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.

Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной.



-Официант, а можно мне кофе?

-А х... тя знает, можно те кофе или нельзя!...



Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...



Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

- Ну должна же эта х***я как-нибудь разгоняться!

---

Кошки:

- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Собаки:

- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!



Из психологического теста:

- Пришейте к подушке куриную голову. Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.

---

северная корея - жесть!!!

http://tema.ru/travel/choson-1/

---

рисуют же люди, да еще и фантазируют...

http://fishki.net/comment.php?id=10071

---

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.



-Здравствуй, зеленая шапочка!

-Здравствуй, серый дальтоник!



Звонок в дверь.

-Кто там?

(децкий писклявый голос)

-Это из милиции!

-Из какой милиции, деточка?

-Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

---

как то странно, поперло меня сегодня на поработать, вот только вопрос на долго ли?)))

---

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.

Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...



- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?

- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!



- Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

---

Птицы запели сотовыми телефонами

Мобильная связь влияет не только на людей, но и на остальные живые организмы. А вы что думали – вокруг одни сплошные высокие технологии, приходится природе как-то выживать в таком окружении.



Как сообщает Membrana, городские птицы, наслушавшись звонков мобильников, научились их творчески воспроизводить. Об этом странном факте сообщил немецкий орнитолог Ричард Шнайдер из Центра сохранения пернатых NABU.



По словам учёного, наибольших успехов в копировании звонков добились галки, скворцы и сойки. Своим "телефонным" пением они способны одурачить даже самых опытных орнитологов, которые, заслышав птиц, хватаются за мобильники. Почему-то тем, кто знает об успехах этих птиц в подражании, такое сообщение совершенно не удивительно – слышали бы вы, как скворец, живший у меня на дачном участке, дразнил наших кошек…



Замечено, что птицы "звенят" не только в Германии. В начале июля о подражании мобильникам сообщали американские орнитологи. Если вы вдруг услышите где-нибудь в небесах звук вашего мобильника – не пугайтесь, летать он еще не научился. Зато можете написать мне об этом интересном факте – я с удовольствием сообщу о нем остальным читателям.(с)



прикидваю идешь по улице а тебе скворец черного бумера насвистывает)))

---

И не смотря ни на что, призкаки сотовых меня не отпускают, а наоборот все чаще и чаще возвращаются, работка млин...

---

эх, други мои други, какие же вы все разные и в тоже время все таки одинаковые...

---

старый добрый боянчег...

Читать вслух и с выражением . . .





Пушкин



17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501



Маяковский



2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17



Есенин



14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83



170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02



Веселые:



2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!



7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!



Грустные:



511 16

5 20 337

712 19

2000047

---

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.(с)

---

Народ, может кто знает, где в Минске можно купить ковровое покрытие раскраской под зебру???

---

резьба по арбузу, довольно красиво)))

http://www.ifun.ru/comments/joke3891.html

---

бодиарт енто клево))

http://ziza.ru/2006/05/15/bodiart.html