поиграли вчера на соревах по волейболу... 2 слили одну выиграли... тяжело играть в команде где знабт что такое волейбол 2-3 человека))) не могу одного понять зачем нанимать игроков, которые не работают в организациях, которые там играют? где так называемая спортивная этика и интерес???

короче ацстой!!!))))

@музыка: carla bruni

@настроение: о спорт, ты мир!)))

---

начал вчера смотреть сериал "студенты", ну по первым двум сериям довольно таки лажово... конечно есть приколы, которые и в универе встречались но как то скомкано и сжато все показано...

---

есть мертвые города...

http://www.crazyrussian.com/02/entry_1729.php#body

---

нда хватает дибилов на этой планете...

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.



Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.



Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.



Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.



У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.



13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.



После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.



Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.



97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.



Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.



В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.



Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.



Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.



Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.



Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.



И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.



Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.



Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.



Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.



Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.



Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.



Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.



Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

---

честно сперто...)))

http://istina.rin.ru/para/lastlife.html





Дата вашего рождения - 21 6 1982

В прошлой жизни вы были женщиной

Год рождения: 1325

Страна рождения: Таиланд

Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:

Таких людей привлекает все новое или отличное от знакомого. При этом любовь к изменениям, в том числе в искусстве, музыке, кулинарии, танцах и прочее.



Занятие: Ювелир, часовщик, коллекционер.



Предназначение вашей нынешней жизни:

Ваша основная задача (имеется в виду работа души) сделать все, что можно, чтобы мир стал более красивым. Пустыни физические, духовные ждут Вашего прикосновения. Улыбайтесь каждому.



ну вот блин мало того что был женщиной так еще в добавок и не русской...

хоть предназначение радует))

улыбайтесь каждому... я и так все время ржунимагу))))

---

I am the best. I am the best of the best. I am the best of the best of the best. I go to Barcelona!!!!!!!!!!!!!!

---

Сегодня мне потребуется удача... много, очень много удачи...

---

честно сперто... но насущно...

---

Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю



По материалам информационной новостной ленты «Столичные проишествия».Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.



Гражданин Бодакин Александр, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Бодакин Александр отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче «Аншлаг», где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.



Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи «Аншлаг», но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.

@настроение: смайл

---

- Папа, знакомься, это Саша.

- Отлично… А ты кто?





Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.



Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.





Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:

- А ты всегда так много кушаешь?

- Нет. Только во время месячных!





Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

---

ну и что, что спал почти с семи вечера, все равно спать охота... видать енто все из за морозов, зимняя спячка и все такое...

---

как достали енти морозы... сидеть дома и пить пивас, выходить из дома за очередной бутылкой пиваса даже и не тянет... говно какое то...

---

Найти кошачий остров, и правда, не проблема. Надо только определиться, где его искать - в жарких странах или в холодных, в России или за рубежом.



До XVIII века Кошачьим назывался Канонерский остров Санкт-Петербурга. Киссасаари - называли его финноязычные племена, жившие там. Потом началось строительство Санкт-Петербурга, и остров получил русское имя: сперва Батарейный, потом Канонирский, а затем и Канонерский. Про старое название забыли. Кошачий остров есть на Селигере, недалеко от деревни Заплавье. Островок совсем небольшой и не на каждой карте его отыщешь. В Индийском океане есть остров Фраджост, населенный исключительно кошками. В XIX веке у его берегов потерпело крушение судно. Люди погибли, а вот корабельные кошки не только смогли выжить, быстро научившись ловить рыбу, но и расплодились, в буквальном смысле слова оккупировав остров. Есть остров Кота в Карибском море. По поводу того, имеют ли отношение кошачьи к названию до сих пор идут споры. По одной из версий, англичане, прибывшие на остров в XVII веке, столкнулись с ордами диких котов, которых 'забыли' на острове испанские колонисты, искавшие на Багамах залежи золота. Кошачьими бывают не только острова. В Карелии есть Кошкозеро. Впрочем, как раз название озера к пушистым спутникам человека не имеет никакого отношения. 'Кошк', 'коашк' - по-саамски значит 'сухой', то есть Кошкозеро - по-русски будет называться Сухое озеро. А как же кошки? Кошки в саамской топонимике также присутствуют. 'Кошка' по сааамски звучит как 'касс' или 'коасс'. В бассейне реки Туломы стоит гора с русифицированным саамским названием - Кезвыд-тундра, то есть Кошачья тундра ('бесплодная'). В Тулому впадает река Кезйок - Кошачья река. Возвышенность Кезлуб-балварь - в переводе гора у Кошачьего озерка - расположена в системе реки Нота. В Крыму, в Симеизе, есть гора Кошка . Кошачий ручей был в Кенигсберге (Калининграде). В 1256 году, на следующий год после основания Кенигсберга, был заложен пруд, впоследствии получивший название Мельничный, затем Замковый, а впоследствии Нижний. К слову, в Кенигсберге-Калининграде не было и нет ни одного озера, только рукотворные пруды. Но не об этом речь, вот из этого пруда и вытекал ручей, который вначале назывался Леб**ах, а потом потом Катцбах (Кошачий). Почему его назвали Кошачьим достоверно неизвестно. Одни утверждают, что когда-то в Кенигсберге жили самые настоящие ведьмы, по ночам они превращались в кошек и отправлялись к ручью у замка и всю ночь напролет катались на своих маленьких лодочках. (Комментарий: А интересно, встретить кошку с веслом - это плохая или хорошая примета?) Ведьмы ведьмами, но, вероятнее всего, ручей так назвали потому, что он был настолько мелок, что его могла перейти даже кошка. В 1903 году Кошачий ручей посчитали не отвеч ающим нуждам города и упрятали в трубу, где он находится по сей день. На острове Кипр есть Кошачий мыс. Название это было в буквальном смысле слова заработано кошками. Началось все в 327 году, когда Святая Елена (мать правителя Византии Константина Великого), ступив на остров, обнаружила, что остров кишмя кишит змеями. По ее приказу для борьбы с ползучей напастью на остров были доставлены около 1000 кошек. Кошки, надо сказать, выполнили свою миссию блестяще, и через несколько лет остров был очищен от змей. Впоследствии на острове был основан мужской монастырь Св. Николая, в котором и поселились кипрские коты и кошки. Венецианский монах, посетивший остров в 1484 году, рассказывал, что кошки сбегались на обед при звуках монастырского колокола. Насытившись, они снова отправлялись на охоту. Веком позже, в 1580 году, отец Стефан Лузиньян отметил, что земли, прилегающие к монастырю, были переданы византийским монахам с условием, что они будут ухаживать за кипрскими кошками. Со временем древнее наз вание соседнего мыса Каргея, рядом с которым расположен монастырь, стало постепенно заменяться новым - Каво Гата, что в переводе с греческого означает Кошачий мыс. В XVI веке остров был захвачен турками, монастырь пришел в запустение, а кошки разбрелись по острову. Когда же в XX веке, а точнее в 1983 году, в восстановленном монастыре поселились монахини (монастырь стал женским), то они не обнаружили на острове ни одной кошки и огромное количество змей. Пришлось начинать все сначала. В настоящее время на территории монастыря проживает около 70 кошек. А вот в Восточной Малайзии есть целый кошачий город. Город Кучинг (Кошачий город) находится на острове Борнео и является столицей провинции Саравак. Кучинг в переводе с малайского языка как раз и значит 'кот'. Считается, что когда англичанин Джеймс Брук более 150 лет назад причалил к острову, то задал вопрос, который все европейцы задают туземцам, а именно, как называется место, где он находится. Местные жители, по странному стечению обстоятельств не владевшие языком Шекспира, ответили, как поняли, а поняли они, что белый человек спрашивает про необычных животных, живущих рядом с ними, а именно про котов. Потому встретившийся Бруку малаец и ответил: кучинг. "Кучинг, так Кучинг", - Бруку по большому счету было все равно, как называть местность, которой он собирался править. Джеймс Брук стал официальным правителем этого района в 1868 году, название Кучинг естественно сохранилось. В XX веке город стал действительно кошачьим. Повсюду, на площадях, в парках, на перекрестках, стоят скульптуры кошек, в Кучинге даже имеется Музей Кошек. В общем, кошкофобам туда путь заказан. 'Ах, как много на свете кошек, нам с тобой их не счесть никогда', - писал поэт. Кошачьих названий, конечно, чуть-чуть поменьше, но, тем не менее, кошачьи оставили-таки свой след на карте мира.

---

МАУ!!!

---

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!



- Красная Шапочка, а куда ты идешь?

- Я иду к бабушке и несу склероз.

- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?



Иисус Христос на проповеди.

- Пусть кинет в меня камень тот, кто без греха.

Тут же получает в лоб булыжником...Встает, оглядывается, потирая лоб:

- Мама, ну я же просил тебя оставаться дома, когда я работаю!!!



Глубокая тайна состоит в том, как же из сотен одаренных мальчиков и девочек вырастают тысячи бездарных и глупых мужчин и женщин.



Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - получишь 2 свободных дня!



Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".

Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".

Так что же получается: евреи - это шепелявые арабы?!

---

нда... мороз всех заставляет сидеть по домам... а как же восресный пива?

@музыка: радиво

@настроение: ???

---

Блин, после долбаной "Юлы" чувствую себя старпером каким-то, как на школьной дискотеке году так в 98, ведущий, конкурсы, не хватало зауча и директора... и сплошная молодеж 16-20 лет, судя по всему наша компания выпускников была там самая взрослая)))) зато хоть поржали вдоволь)))

---

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле

двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно

выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже

разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не

отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,

когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто

шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!



Корреспондент спрашивает:

-- Дедушка, а сколько тебе лет?

-- Сто пятьдесят восемь.

-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...



Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"

Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

---

тупо туплю...

@музыка: Алиса

@настроение: ???

---

Влил в себя 4 кружки кофе и полтора литра миниралки... Легче не стало)))