Котяра неприличный
интересно, такая погода будет до первого января, или что то изменится?
вторник, 15 ноября 2005
Котяра неприличный
жизнь ты куда?!?
понедельник, 14 ноября 2005
Котяра неприличный
да уж... погодка... или правильнее погадка...
Котяра неприличный
Да странно как-то выходные стали проходить… Непонятно… Вроде вчера пятница была, оглянуться не успел - уже понедельник. Такое чувство, что после пятидневной кабалы два выходных, которые ждешь всю неделю, кто-то ворует… Вопрос вот только кто: время или ты сам…
Посмотрел последнего Кустурицу, прикольно, только вот как то не так, да сюжет его, и даже непонятная странная любовь, но все равно что то не то, чего то не хватает, или наоборот чего то слишком много, может вечно молодого Джонни Депа?
Посмотрел последнего Кустурицу, прикольно, только вот как то не так, да сюжет его, и даже непонятная странная любовь, но все равно что то не то, чего то не хватает, или наоборот чего то слишком много, может вечно молодого Джонни Депа?
суббота, 12 ноября 2005
Котяра неприличный
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная пиздец!!!
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная пиздец!!!
Котяра неприличный
И вот опять делема: впереди два выходных....ну полтора)))
варианты как их провести:
- как робычно,
- не как обычно,
Возможные результаты:
- удачно,
-не удачно,
И что делать? Правильно выпить крфе с сигаретой и позвонить кому нить из друзей!
Баня!!!!!
варианты как их провести:
- как робычно,
- не как обычно,
Возможные результаты:
- удачно,
-не удачно,
И что делать? Правильно выпить крфе с сигаретой и позвонить кому нить из друзей!
Баня!!!!!
четверг, 10 ноября 2005
Котяра неприличный
Чет я заработалсо...
вторник, 08 ноября 2005
Котяра неприличный
Побеждать - глупейшее занятие.не победить, а убедить - вот что достойно славы.
В.Гюго
В.Гюго
Котяра неприличный
Детства моего чистые глазенки
Вот самая гpyстная песня на свете
Котоpyю я сейчас спою вам
Гpyстнее не может быть навеpное
Лишь детсво мое хyевое детство
Хочется плакать, холодного пива
Ебаный насмоpк и коpочкy "гpиля"
Халявy ненавижy, но сейчас бы колбаски
И песню ансамбля с названием "Queen", бля
Детства моего чистые глазенки
Съели вместо yстpиц алчные бабищи
Мне оставив только сpаные аккоpды
И пpаво петь этy мyдацкyю песню
Вот самая гpyстная песня на свете
Котоpyю я сейчас спою вам
Гpyстнее не может быть навеpное
Лишь детсво мое хyевое детство
Хочется плакать, холодного пива
Ебаный насмоpк и коpочкy "гpиля"
Халявy ненавижy, но сейчас бы колбаски
И песню ансамбля с названием "Queen", бля
Детства моего чистые глазенки
Съели вместо yстpиц алчные бабищи
Мне оставив только сpаные аккоpды
И пpаво петь этy мyдацкyю песню
пятница, 04 ноября 2005
Котяра неприличный
Котяра неприличный
а ведь сегодня пятниццо!!!
начало выходного марафона можно считать открытым!!!
начало выходного марафона можно считать открытым!!!
Котяра неприличный
я мыслю - значит я существую,
я не мыслю - значит это не я...)))
я не мыслю - значит это не я...)))
четверг, 03 ноября 2005
Котяра неприличный
сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит"!
Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит"!
Как обедает в ресторане мужчина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.
Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....
Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:
- Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
- Блиин!!!! И ты тоже!!!
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Котяра неприличный
всю неделю ждешь выходных и где они???
вторник, 01 ноября 2005
Котяра неприличный
и не смотря ни на что я люблю людей!!!
понедельник, 31 октября 2005
Котяра неприличный
Дилеммы типа "Дом или работа?", "Секс или карьера?" в эпоху свободной любви стали смешными и безобидными, они превратились в этаких одноглазых житейских чудовищ с нелепым вихром вопросительного знака на лысой голове, совсем не страшных монстриков. Больше всего они напоминают философских кукол, с которыми современные casual'ные дамы играли когда-то – в юности – а потом распотрошили и бросили.
И вот, совсем недавно, перед модницами и светскими львицами встал новый вопрос, он вылез, нелепый, кособокий и пугающий, откуда-то из глубокого средневековья, а может быть, просто слетел с чувственных губ Миледи легким вздохом – теперь уже не скажешь наверняка, да это, впрочем, и не важно.
"Кошелек или жизнь?" – ехидно спрашивает лохматый нечесаный разбойник, направляя мушкет на путника, или на робкую крестьянскую девушку.
Спустя столетия, на дорогу вместо разбойника спускается сама человеческая Судьба, Судьбина, называйте ее, как хотите, и обращается, теперь уже определенно к крестьянской девушке, с абсурдным вопросом: "Диплом или оргазм?".
Крестьянская девушка в замешательстве, поскольку ни одно из слов, произнесенных Судьбою, ей не знакомо. Однако интуитивно она чувствует притягательную простоту второго слова, немного похожего на первое, но все же какого-то родного, пахнущего сеном, исполненного запечного уюта.
"Оргазм", - робко отвечает деревенская дивчина. "Так я и думала", - мрачно кивает головой судьба и прячет мушкет в складки плаща, после чего грузно удаляется.
Этот набросок – на самом деле не что иное, как иллюстрация к исследованию канадских ученых, которые подтвердили, что высшее образование действительно вредит полноценному сексу, и делает из чувства – чучело.
Согласно данным их исследований, опубликованным в журнале The Canadian Journal of Human Sexuality, 55% девушек с высшим образованием и "дамочек-карьеристок" имеют массу комплексов и проблем в интимных отношениях. Кроме того, высокообразованной женщине намного сложнее достичь оргазма, чем, образно выражаясь, ее подружке-пэтэушнице.
Более 70% женщин с аттестатом о среднем образовании довольны своей сексуальной жизнью, и ни на какие проблемы с оргазмом не жалуются. Отметим, что в исследовании принимали участие 1582 канадки в возрасте от 14 до 44 лет.
Может быть, размышляет профессор Уильям Фишер, руководитель исследовательской группы, это связано с тем, что образованные девушки переживают стрессы полнее, чем "деревенщина", и верят в "сказочного принца", в отличие от простушек-пейзанок без комплексов
И вот, совсем недавно, перед модницами и светскими львицами встал новый вопрос, он вылез, нелепый, кособокий и пугающий, откуда-то из глубокого средневековья, а может быть, просто слетел с чувственных губ Миледи легким вздохом – теперь уже не скажешь наверняка, да это, впрочем, и не важно.
"Кошелек или жизнь?" – ехидно спрашивает лохматый нечесаный разбойник, направляя мушкет на путника, или на робкую крестьянскую девушку.
Спустя столетия, на дорогу вместо разбойника спускается сама человеческая Судьба, Судьбина, называйте ее, как хотите, и обращается, теперь уже определенно к крестьянской девушке, с абсурдным вопросом: "Диплом или оргазм?".
Крестьянская девушка в замешательстве, поскольку ни одно из слов, произнесенных Судьбою, ей не знакомо. Однако интуитивно она чувствует притягательную простоту второго слова, немного похожего на первое, но все же какого-то родного, пахнущего сеном, исполненного запечного уюта.
"Оргазм", - робко отвечает деревенская дивчина. "Так я и думала", - мрачно кивает головой судьба и прячет мушкет в складки плаща, после чего грузно удаляется.
Этот набросок – на самом деле не что иное, как иллюстрация к исследованию канадских ученых, которые подтвердили, что высшее образование действительно вредит полноценному сексу, и делает из чувства – чучело.
Согласно данным их исследований, опубликованным в журнале The Canadian Journal of Human Sexuality, 55% девушек с высшим образованием и "дамочек-карьеристок" имеют массу комплексов и проблем в интимных отношениях. Кроме того, высокообразованной женщине намного сложнее достичь оргазма, чем, образно выражаясь, ее подружке-пэтэушнице.
Более 70% женщин с аттестатом о среднем образовании довольны своей сексуальной жизнью, и ни на какие проблемы с оргазмом не жалуются. Отметим, что в исследовании принимали участие 1582 канадки в возрасте от 14 до 44 лет.
Может быть, размышляет профессор Уильям Фишер, руководитель исследовательской группы, это связано с тем, что образованные девушки переживают стрессы полнее, чем "деревенщина", и верят в "сказочного принца", в отличие от простушек-пейзанок без комплексов
Котяра неприличный
25 ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ В РЕСТОРАНЕ
Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19.Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».
Кругом только и говорят: «этикет, этикет»! К черту этикет! Можем мы за свои деньги вести себя так, как хотим? В общем, если вы хотите быть центром внимания в ресторане — прислушайтесь к нашим вредным советам и успех вам обеспечен!
1. Швейцару, который встречает вас у дверей ресторана, можно пожать руку, дружески хлопнуть его по плечу и подергать за ус (проверить: настоящий ли?). Если он вам сразу не понравился, разрешается громко крикнуть «Пшел вон!» Это традиция, не стесняйтесь!
2. Не позволяйте гардеробщику ухаживать за вами — снимать пальто, например. Вы же не гей, в конце концов! Да и вообще, одежду в гардероб сдавать не обязательно. Положите ее на соседний стул за столиком или повесьте на спинку своего стула. Целее будет. Не зря же висят таблички «администрация ответственности не несет...». В общем, кроме вас заботиться о вашей одежде некому, так и знайте.
З. Как только вы пришли в зал, бегите, сломя голову, к лучшему столику! И не обращайте внимания на то, что он зарезервирован, кто первый, тот и молодец!
4. Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
Здороваться с персоналом и вести себя вежливо вовсе не обязательно — вы же не родственники. Наоборот, всем своим видом показывайте, кто здесь главный. Конечно, тот, кто платит деньги, значит — вы!
6. Помните золотое правило: чем громче вы зовете официанта, тем ему приятнее. Если он делает вид, что не слышит, — постучите ножом по бокалу, он испугается, что вы можете его разбить, и немедленно прибежит!
7. Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
8. Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
9. Когда к вам подходит симпатичная официантка — хлопните ее по мягкому месту, ей понравится! Официантки ведь существуют не только для того, чтобы еду разносить!
10. Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
11. Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!
12. Если в ресторане есть шведский стол, подразумевающий один подход с одной тарелкой, ваша задача — уместить на ней максимум еды. Положите первый слой, утрамбуйте, второй — утрамбуйте, верхний слой уложите горкой, которую будете поддерживать руками (чтобы не упала по дороге к столику). Когда сядете за столик, часть еды из тарелки переложите на сервировочную тарелку или на салфетку.
13. Приведите в ресторан свою собаку, здесь ей будут очень рады! Пусть она полежит под столом — удобно будет бросать ей кости.
14. Не стесняйтесь делать громкие замечания сидящим рядом посетителям ресторана. Кто им скажет правду, кроме вас?
15. Вести беседы в ресторане желательно с набитым ртом (а иначе все равно не получится), икать, чихать и кашлять разрешается, только после этого надо говорить: «пардон». Это по-французски.
16. Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым. Кстати, о напитках!
17. Прихватите с собой в ресторан пару бутылок водки и осторожно наливайте себе напиток под столом. Дело в том, что у них там, в ресторане, спиртное очень дорогое, а зачем тратить лишние деньги?
18 . Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
19.Если в ресторане работают музыканты, не стесняйтесь кричать им на весь зал: «Мурку сыграй!» Можно свистеть, если вам не понравилась то, как он сыграл «Мурку», а можно вообще отобрать у них инструмент и показать, как надо играть. Причем уметь играть на чем-либо, кроме ложек, ножей и нервов, совершенно необязательно и даже нежелательно.
20. Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
21. Если вам не понравилось обслуживание, наденьте официанту тарелку со всем, что в ней осталось, на голову. Пусть знает свое место.
22. Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
23. Когда вы, наконец, наелись, надо громко важно рявкнуть: «Посчитайте меня!»
24. Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
25. И запомните: никаких чаевых! Во-первых, «за все уплочено», а во-вторых, как говорится, «бог подаст».
Котяра неприличный
Если я не получаю достаточно от моей жизни - это моя собственная вина!Значит, проблема во мне.
Девиз датской фирмы "Тайм менеджер интернешнл"
Девиз датской фирмы "Тайм менеджер интернешнл"
Котяра неприличный
23 признаков того, что ты вырос!!! )
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
3. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
4. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
5. Ты смотришь прогнозы погоды.
6. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
7. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
8. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
9. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
10. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
11. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
12. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
13. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
14. Сон в кресле приводит к болям в спине.
15. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
16. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
17. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
18. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
29. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
20. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
21. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
22. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
23. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
3. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
4. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
5. Ты смотришь прогнозы погоды.
6. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
7. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
8. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
9. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
10. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
11. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
12. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
13. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
14. Сон в кресле приводит к болям в спине.
15. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
16. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
17. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
18. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
29. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
20. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
21. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
22. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
23. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!
Котяра неприличный
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии. Даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Богом, высказанную русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно, замуж!
Я бы изменил мир, но Бог не даёт исходников...
Мужчина - та же женщина, только лучше...
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Богом, высказанную русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно, замуж!
Я бы изменил мир, но Бог не даёт исходников...
Мужчина - та же женщина, только лучше...
Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!